しっかり3食食べる

ここ最近また過食が酷くなってきました。

でも今日で最後にする。

普通の食生活をするぞ！

普通の食生活ができることが精神安定へと繋がっていくはず。

それだけは守ろうね。

病気を治すために。

ひとりで闘うしかない

心は傷だらけです
毎日痛みと闘って、一体何の意味があるのか解らなくなってきた。
いや、成長できるからなんだろうけど。

私はこの部活をやりたくて入ったはず。
やりたいのなら、精一杯闘わないといけない。

私の精神力はどのくらいあるのだろうか。
底があるのなら尽きるまでやるしかないのか。
底まで行ったら、大声で叫んでぶっ倒れればいい。

その後のこのなんか知らない。

誕生日

今日で二十歳になってしまった。
もう20年も生きることができた。

もう少し頑張ってみようと思いました！

久しぶりの

忙しい日々が続いているのでブログを書く暇がありません。

色々やることが多すぎて正直本当にしんどい。

一つずつ潰して潰して潰して、がんばろー。

そのうち屍になってるかもしれないが（苦笑）

安息の中で罪が生まれる

まだ迷いがある。

だけど辞められない、離れようと思えない。

なんとかなるって神経を尖らせながら行動している私の瞳はきっと死んでいるように見えるのだろう。

その優しさがある限り、きっと辞められないのだろう。
お願い、もう少し欲しいの、その優しさが。
少しでも自信がつくまで・・・

優しくされると涙が出そうになるのは、優しさに飢えていたからではないはず。
私は今まで色々な人に励まされてここまで生きてきたのだから。

ただ、はっきりと解ることは人間不信だってことだけ。

笑うしかない

不安定な心

具体的な理由があって不安を感じるのではない。
ただ、いつ絶望に陥るともしれない世界で生きていくことに対してのどうにもならない不安。

あ、映画は行って良かったです
1500円払う価値ありの作品でした。

進むだけ

アルバイトの面接日が決まった。
やっぱり早くやりたかったので。

ゴールデンウイークが終わるまで稽古もバイトも何もないし、宿題も終わらせたし、好きなことしてよ。
とりあえず観たい映画があるので行って来る。
映画館に行くの久しぶり。

大不調☆

薬を飲まなきゃ安定してられない。
もう叫びたくて泣きたくてどうしようもなくなる。

そもそもいきなり体育会のハードな部活をやってバイトもいっきにやろうとすること自体私には無理な話だ。
部活はやめんよ。
それに慣れてきたらバイトを始めればいいんだ。
私は焦って早く何もかもやらないと、とか思ってたから身体も不調になり過食の波もくるんだ。

私に優しい人間だけがいればいい。
それだけでいい。
あとの奴は近寄るな、話しかけるな。

本当に勝手なこと言ってすみません。

やってやる

過食が止まらない。

美味しくないのに、悲しいのに。

過食しなくたって、何も恐ろしくないんだよ！！！

もう完璧はなるべく目指さないから、せめて健全なる学生生活を送る。

病気を治したい。

人格が解らない

なーんか・・・。
恐怖よりも意地の方が最近は強いような。

なんか負けたくない気持ちの方が大きい。
もういいの、頑張っちゃえばいい。

でも相変わらず食生活はうまくいってません。
コンビニで菓子パンとかお菓子とか買っちゃうし、おかしい時間帯に食べちゃうし。
いつになったら安定してくれるんだろ。