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久しぶりにミスド食べたー。
普通に美味しかったよ、あの新商品のはふわふわしていて良かった
やはり罪悪感は拭いきれないが。。。

それにしても寒いのが物凄く嫌だよ。
冬とか今以上に過食が酷くなりそうな予感がする。

よく分からないけどさ、断ち切れば過食は治るんだから。
これからも私は一人で生き、死ぬ。
存在など意識せずにただやるべきことをやっていけばいいだけ。

それだけ。

辛すぎ

もうね、ちょっとのことで絶望的な気持ちになってしまうの。

息が詰まりそうになるくらい苦しくなる。

胃がえぐられる感じ。

ああ、やっぱり死んだほうがいいみたいねって思ってしまう。

おかしいよね。

特に食事関係にはとても敏感になっていて。

「食べるな」なんて言われたら、本当にショック死するかもしれない。

どうか少しでも安楽を

‘I think that this illness gives me the truth.’

‘What is the truth like?’

‘It is important thing for me to live in the future.’

‘I see.’

‘I don't know now , but I`ll find it someday.’

現実をみようとしても、いつも不安に絡めとられるんだ。

本当に大切なことって？

自分の存在を感じてない時って幸せ。

きっと過食もそれなんだよね。

何も考えなくていいから。

現実に向き合うのが億劫で逃げ出したくてたまらない。

それでも向き合わなければいけないことは知っていても、やっぱり辛くて。

なんつーか、我慢があまり出来ない人になってしまったよ。

周りの人からは頭おかしい子だと思われてるだろう。

これは病気。

病気なの。

理解しろなどとは言わない。

でも私はすがりつく、言い訳にするためではない。

好きなものだけ

食べる生活にしようと思います。
もちろん過食で（苦笑）
きっちり３食食べようとするから辛いのだと思う。

まぁ、栄養は偏りますが、いいよべつに。
我慢するの疲れたし。

頭がおかしくなるくらい食べないと勉強のやる気が出ないし。
出かけられないし。

私の過食メニューはほぼ甘い物

ご飯１杯分
味噌汁
ごぼうの煮物
きゅうりの漬物
カフェラテ１杯
ヨーグルト一個
コーンスープ１杯
焼きプリン２個
食パン５枚切４枚（蜂蜜とかピーナッツ塗り）
チーズ

午前中に詰め込んだ。
家にある食べ物全部食べれそうな物は食べるしかない。

太ったとしても、病気になったとしても、そこまでして勉強したいのか？

辛い

過食が最近酷い。

普通の食生活がしたいだけなの！

それだけなの！

でも、負けても終わる

一つの目標に向かって頑張ることに抵抗を感じるのは

恐怖と不安と焦燥と絶望が常にあるから。

どうせ裏切られてしまうのだと思ってしまうから。

怖いよ、何もかも。

本当に全てを失ってしまったらどうすれば良いのですか。

だからいつも絶望に似た気持ちで生きるの。

期待なんてあるわけがない。

I`m sick of self-consciousness

模試の日は必ず過食とまではいかないけど食べ過ぎる。

そうしないと自信がつかないから。

あー、疲れた。

結果はいつも通り。

分かってるよ、しっかり勉強すればいいことなんだから。

本当に逃げてばっかりで駄目だね。

胃に穴が空きそうなほど辛いとしてもやらなければいけない。

今を真剣に見つめられることは、とても幸せなことなのだから。

タベタイ

家族に迷惑をかけすぎてる。

私がこの家から居なくなれば皆平和なのに、私の存在が最低だから。

私なんて存在していないって思いたい。

食べることしか出来ない。

何も出来ない。

全ては矛盾の塊

偏食ー！

もう本当に私は人が許せないみたいで、困った。

どうしよ、もう、やばいね。

我慢をするにも限界があるよ。

だって私は去年受験勉強を頑張りすぎてしまったから。

それはもう努力こそが俺の全てだみたいな感じでやってきたよ。

今年はなんかねもう力を使い果たして糸が切れたみたいなね。

去年の半分も勉強してないし、本当に来年で無事受験が終わるのかなー。

あーもう、お願いだから１月までは生きたい。

切り刻まれていく神経

言いたいことを素直に言えと？
そんな恐ろしいこと出来るわけないじゃない。
もしそんな日がきたら、私とあなたは永遠にお別れだよ。
確実にあなたは泣くだろう。
なんとなく想像できるナイフで刺されるような感覚みたいにショックを受けるでしょう。

すべてに疲弊して神経はボロボロ。

それでも私が我慢をしなくてはいけないのでしょうか。

「それはお前のせいなんだから」

と言われれば何も言えないよ。

ではどうすれば良いのですか？

病気のせい？己の弱さのせい？他人のせい？

きっとそんなことが問題じゃないんだよね。

こんなに消えたいのに、誰かが私の存在に気がついてくれた時は泣きそうになるから、もっとわからなくなる。

swear by moon

今日はお月見の日だったのに曇ってて月が見えなくてとても残念です。
毎年何気に楽しみにしてるんだよね。
月なんていつでも見れるだろうと思うかもしれないけど、この日は特別なんです。
うぅ～、残念

今日も朝から気分が良くない。
もちろん勉強なんて出来ません。
苛々が止まりません。
過食をぎりぎり押さえたけど食べ過ぎた気がする。

それにしても、痩せることを諦めたら楽になれるのかな？

Expand my hole

仕方ないじゃん。
精神異常者なんだから。

これでも我慢してるんだから。

異常で不可解な行動をしないように言わないように。

協調性のかけらもなくて何が悪いわけ。

排除したくてたまらないんだよ。

ちゅーぶらりん

この過食欲はどうすれば止められるのでしょう。

食べれば食べるほど穴を拡げるだけだというのに。

食べたい

食べたくない

ひたすらこの言葉を繰り返す

ダイエットが無謀だと分かっていてもやりたくて仕方がない。

できないの分かっててやってみる。
そして撃沈。

今日自習室に行かなかったのが良くなかった。

家では勉強できません。

苛々、焦燥。

そしていつものようにわけの分からない独り言が続く。

失敗失敗失敗失敗失敗失敗

許してやれよ。

許せない。

Who am I ?

常に恐怖と不安で成り立つ

心を忘れ

色を失い

それでも人間として生かさせてもらっている

勉強できない

今日は久しぶりに喫茶店に行ってきた。

珈琲とホットケーキが美味しかった。

別のお店で気になっていたアイスクリーム屋さんで食べたアイスは期待はずれで不快です。
食べなければ良かった・・・。

これから過食につながらないことを願う。

無理そう。

Hole in my body

My weekness is hole.

そろそろ本腰入れて勉強しなくてはならない時期のに、大丈夫かな。

来週から始まる授業、頑張らないと。

受験前に神経が消滅してたらどうしよう、弱いからな、本当に弱いからな。

まぁ、仕方ないか。

神経が灰になろうが塵になろうが。

自然に逆らう選択肢を決めたのは私なんだしね。

今目の前にあるものが真実

人生に対する

焦りとか

不安とか

苦しみとか

苦境に立たされる真っ只中にいる現在。

ただ少しでもいいから自由が欲しいなんて、甘いかな。

解放されれば何かが変わるなんて思ってはいないし、幸福だって求めてはいないけど。

とりあえず今が反吐が出るほどめんどくせー。

「約束」だけだ。

ただそれだけのために、生きてる。

後のことなんて知ったことはないと思えればどんなにいいだろう。

今日の過食

朝食は普通に食べて

チョコレート２４枚完食

きゅうり、大根の漬物あるだけ全部

梨　半分

夕食

チョコは辛い。

ただでさえ下腹部が痛い日なのに何やってるんだろう。

またしても祖母がストックしているお菓子。
そして喧嘩。

もうこの病気を分かってもらわなくていい。
いいんだよ別に。

ただ、食べ物があるという事実さえ消えてしまえばそれでいい。
それを理解してはもらえないみたい。

頭の中に浮かぶことは祖母に対する酷い憎しみ。
取り返しのつかないことだけはしたく、ないが。

糖分中毒

今日は病院の日。

やっぱりあの先生と話すと少しだけ気が楽になるかもしれない。

最近は家族以外とほとんど話してないしなー。

薬が変わったみたい、効いてくれるかな。

うーん、最近は飴を食べ過ぎてます。

飴ならまだ太らないかなーと思ってたけど、太るよね・・・。

１日１０個までと決めてるけど・・・歯が痛い。そろそろやめとこーぜ。

ま、とりあえず薬が効いてくれることを願うしかない。

でないと勉強できないし。

選択肢は２つ

今話題（？）のダイエットの本を母が持ってまして、なんか簡単なエクササイズを毎日続けるみたい。

昨日ためしにやってみたら、本気でダイエットしたくなった。

でもそれで過食したら全く効果がないし、諦めるしかないのか

でもこのままじゃ太っていくのは確実だし、どうしたものか・・・。

中間に居ることができない。

やるなら徹底的に細くしたいとか、そんなことしか考えられない。