脳内を掻き毟るように

明日から師走ですね。
はー、物凄く忙しくなりそうです。
身体がちゃんとついてきてくれればいいんだけど

試験は、もうやるしかない！
自分のペースでなんとかしよう。
例の厳しい先生は「病気なんて関係ない、本番は雪降るんだぞ、もっと寒いんだぞ、もう覚悟しなさい！」みたいこと言ってた。
大きな覚悟はもつのはやっぱり少し怖いから、せめて少しずつ乗り切ることができたならいいのに。

不調

昨日までの３日間はちょっと順調だったのに、今日で崩れた。
朝に薬を飲まないで予備校に行ったら恐ろしい緊張感と不安感でどうしようもありませんでした。
授業中に動悸はして苦しくなるし、電車で吐き気はするし。
先生に絶対おかしいって思われただろうな。
問題の解答じゃなくて、ただ単純な質問をされただけなのに頭がまわらなくて何も喋れなかった。
失敗だなぁ。
まぁ、気を取り直して明日もがんばろ。

それにしても、なんか拒食症の番組やってる。
苛々する。

覚悟

本気で受験が危ういです。
だからって嘆いても仕方ありません、言い訳は無意味です。
一つここで覚悟を決めようと思います。
死ぬ覚悟ではありません。
生きる覚悟です。

これから試験本番まで私は恐らく調子良く勉強することは不可能だと思います。
受験生は毎日長時間勉強しなければならない存在だと思っていました。実際そうなのですが。
だけど、私に残されている力はほとんどありません。
だから、毎日長時間の勉強ができないために、焦って悶え苦しむのではなく、ほんの少ししか出来ない自分を受け入れるしかないと思いました。

肯定してほしい。
自分のやれる範囲でいいんだよって。
それで全部受験した大学に落ちたとしても、受け入れる覚悟を持たないと。

ｃｏｎｃｅｎｔｒａｔｅ ｏｎ ｏｎｅ ｔｈｉｎｇ

ふー、金曜日はちょっとハードスケジュール。
そして受験生であることの自覚を強く意識させられる日。
逃走したーい（苦笑）

でもさ、逃走じゃなくて目的地に向かって走り抜けるしか方法はないよね。

たとえ不安と恐怖に塗れようと
過食したくなろうと
他人の言動に苛々しようと
食べ物が不味かろうと
辛くて死にたくなろうと
精神病だろうと

そんなの知ったこっちゃねーって思われるだけ。
受験はそういうものだから。

３月までは生き抜くと決めたのだからさ。

倦怠

午前中

ヨーグルト１個
コーンスープ１杯
味噌汁
黒飴５個
クッキー１個

午後

チーズフォンデュのパン１個
惣菜パン２個
ココア１杯
食パン１枚

夕食どうしよう・・・・・
もっと食べたい。

んー・・・

うわあああああああ
気がついたら食パンかじってたよ。
食べ終わった飴の袋が部屋に散乱してたよ。
しかも今日の夕食はいつもより沢山食べたのに

頑張らなければ、
最近の口癖は「しにたい」と「頑張らないと」

勉強ね、しっかりと基礎知識を身に付けておかないとね。
本望だと思える死に方しないとね。

Ｈｏｗ ｔｏ ｋｉｌｌ ｍｙ ｔｉｍｅ

情緒不安定。
苛々したり不安になったり憂鬱になったり、もううんざり。

食べた物↓

白米２分の１杯分
蒟蒻
椎茸
梅干
煎餅４枚
飴１０個くらい
ホットミルク
コーンスープ
栗きんとん４個

寒い・・・

やってしまった；

お休みの日で家に誰も居ないと、過食するのが当然みたいに強迫される感じがする。

朝食は普通に食べて・・・

昼食で乱れたー。

白米２杯山盛り
納豆
鮭（少々）
梅干１粒
味噌汁３杯
卵１個
ハム１枚
蜜柑１個
ヨーグルト１個
杏仁豆腐１個
食パン6枚（プレーン）
ホットミルク１杯
カプチーノ１杯
さつま芋
サラダ
コーンスープ

吐こうとしたけど、全く吐けません（；ω；）

疲れた。

ｃａｎ’ｔ ｌａｕｇｈ ｆｏｒ ｂａｄ ｊｏｋｅ

予備校での授業で怖いんだけどいつも受験生に喝を入れるような大切なことを言ってくれる先生がいる。
病気のせいで受験を何度も諦めようと思ったけど、その先生の授業の日だけはやっぱり諦めたくないなって、負けたくないなって思わずにはいられなくなる。
そのままずるずると今に至るのだけど、昨日の授業で言われたことは・・・ちょっと痛かったかも。

色々忘れてしまったけど、これだけは覚えてる。
「精神力が強くなければ受験なんてできない。」みたいなこと。
もう経験済みなんだから、そんなことは分かってる。
試験前の息が止められそうなあの感覚はもう２度と味わいたくないと思ったし。
来年は今年の倍近く受験するけどね

だから、精神病の受験生には熾烈な闘い。
３月までに生きているのかと本気で思ってしまうよ。

ｓｅｅ ｙｏｕ ａｇａｉｎ．

ただ一つの目標に向かってがんばること。
本当はできるはずなんだ。

色々と混乱して現実感がなくなって自分が本当にやりたいことを見失う。
本当は理解しているはずなのに、踏み出す勇気をもてないでいるだけなのに。

私がしたいことは過食なんかではない、気分転換して休むことなんかでもない。
ただ勉強がしたいだけ。
それなのに、怖い。
お願い、拒絶しないで。

無能でごめんなさい。
もっと強くなるから。

ｓｅｅｋ ｆｏｒ ｔｈｅ ｍｏｏｎ．

ｔｈｅ　ｅｘｉｓｔｅｎｃｅ　ｏｆ　ｍｅ　ｉｓ　ｍｅａｎｉｎｇｌｅｓｓ．

ｔｈｅ　ｄｅｔｈ　ｏｆ　ｍｅ　ｉｓ　ｍｅａｎｉｎｇｌｅｓｓ．

ｈｏｗｅｖｅｒ

Ｉ　ｔｒｙ　ｔｏ　ｔｈｉｎｋ　ｓｏｍｅｔｈｉｎｇ．

Ｉ　ｂｅｌｉｅｖｅ　ｓｏｍｅｔｈｉｎｇ　ａｓ　Ｉ　ｐｅｒｓｉｓｔ　ｉｎ　ｓｏｍｅｔｈｉｎｇ，ａｎｄ　Ｉ　ｓｑｕｅｅｚｅ　ｗｈａｔ　Ｉ　ｗａｎｔ　ｔｏ　ｂｅｌｉｅｖｅ，ｗｈｅｔｈｅｒ　ｔｈｅｒｅ　ｉｓ　ｍｅａｎｉｎｇ　ｏｒ　ｎｏｔ．

Ｉ　ｈｏｐｅ　ｔｈａｔ　ｗｈａｔ　Ｉ　ｗａｎｔ　ｔｏ　ｂｅｌｉｅｖｅ　ｍｅｌｔｓ　ｉｎｔｏ　ｍｅ．

ｓｏ，Ｉ　ｄｏｎ’ｔ　ｈｏｐｅ　ａｎｙｔｈｉｎｇ　ｅｌｓｅ．

弱さが染み渡る

もう本当に暗いネタばっかりですみません

最近よく眠れません、というか眠りたくないという。
だって悪夢をみるのが本気で怖いんですよね。
だから必死で起きてようとして、でも眠りたいという状況。

睡眠て本当に大切ですよね。
その日を気持ちよく過ごすために必要なこと。
まぁ、睡眠とれても毎日憂鬱なのですが
今日も朝から感情をあの人に向かって抑えるのに必死で、さっさと出かけたら色々トラブルに巻き込まれ過食しそうだった。

私にとって弱さは罪
無知は罪
人に迷惑をかけてしまう
そして己の弱さはやはり己で責任を取らなければならない

明日もちょっと大変な日。
絶対過食しないよ！

遠い世界をみてみたい

なんかきたよ・・・
いつもの分からない不安が。

ねぇ、私我慢してるんだよ、本当に必死で。
何も酷いこと言ってないでしょ？
迷惑かけないように頑張ってるつもり。
理解してくれてるの？

うぅ・・・っ

胃が悶えるー。
食べたいけど、辛くなるからやめとかなきゃ。

最近本当にやばいです。
なんか境界性人格障害の疑いもあるみたいで・・・。
何でなのかな、家族では祖母に対して酷い憎しみみたいな感情が抑えきれなくて。
別に何もされてないのに、自分が最低なのは分かってるんだけど。

気分も胃もスッキリしたら勉強再開だ！

過食、そして崩壊

朝食から暴動が起きました。

↓
ご飯１杯
味噌汁
きゅうりの漬物
コロッケ１個
納豆
食パン２枚（ノーマル、チョコ）
カフェラテ１杯
ミルクココア１杯
かぼちゃのマフィン７個
煎餅１袋
チョコ１箱
ブルーベリーの玄米ブラン１袋

本当に母親に迷惑かけっぱなし。

地獄ははっきり見える

あーくだらないことで悩んでしまうのは病気のせい。
生きてる実感がない
頭おかしい

受験に落ちたら死ぬしかないから
それしかないから
あ、勉強今日もできないよ。
タイムリミットは７７日だね。
いよいよだね、本当に愉快

ひとりになりたい

世界でひとりになりたい

誰かに煩わされるなんて死ぬほど馬鹿げてる

くだらなすぎて反吐が出る。

「さよなら」を言う準備をしなくちゃ。