ずっと自分自身を信じたかっただけだった

受験が終わったら、好きな物を思う存分食べよう！って密かに考えてた。
太るとか過食とかそんなこと一切考えないで楽しく美味しく食べるの。

今日それを実践してみた。
少し違和感はあるけど、美味しく食べられたと思う。

今まで食べ物に逃げてきた自分がいて、現在もそうだけど。
変わらないといけない。
食べ物は食べ物でしかないし、自分は自分でしかないのだから。
だったら、自分を信じてみるしかないよね。
私は食べ物に必要な栄養素をもらって健康に生きていける。
無碍に扱ってきて、ごめんね。私が弱いせいで頼りすぎてごめんね。

辛いことや不安なことがあったら、信じるしかないんだ。
自分自身を。

むー。

最近買い物ばっかりしてます。
必要な物が多すぎて、金が吹っ飛ぶ吹っ飛ぶ。
服とか靴とかバックとか選ぶのって本当に疲れる・・・。

去年はそういう物を買うのは諦めていたから、楽しいけどやっぱ疲れるー。
服を真剣に眺めてる人々を見て、やっぱり女の子はおしゃれが好きなんだなーって思ったり。

お金が欲しいです、早くアルバイト先を見つけないとね。
ヲタクはお金がかかるな。

規制なんてくそくらえ

桜が咲いたら、気分転換に観に行ってこよう。

最近調子が悪いです。
毎日鬱な気分で家族に嫌な思いをさせてます・・・。
元気出せと言われても難しい状況っす。
何をしても満たされないし良い心持がしない。
例えば大好きなアニメを鑑賞しても、一時的に回復するだけで、再び鬱。
どうしようもない人間っす。

でも頑張りたいです。
４月からの新生活は辛いことだけではないと信じたいです。

お腹痛い

夜に過食はしたくなかったけどやってしまった・・・。

もう、何が正しいのかわからないよ。

お願いだから邪魔しないで。

私さ、病気だから今だけは見逃してね。

目障りなものは視界から即時消していく。

もうさ、ぐちゃぐちゃ考えるのは嫌だからさ、目指す道だけ見させてよ。

つかれたよ、もう。

さよならしよ。

求めているもの、思い出したよ

なんか、もうしっかりしないと。

がんばろ。

１００％無理じゃないと思える夢があるのなら、まっすぐ進んで手に入れるしかないよね！

雨上がりの空と空気

浪人して一つだけ良かったと思うことがある。
それは、ある漫画を心から大好きになったこと。
この作品にどれだけ救われ、泣きたいほど幸せな時間を頂けたことか。
この作品のために受験を乗り切ってやらーって何度となく思った。
アニメとかOP＆ED観るだけで泣きそうになってたし。
まぁ、勉強ばっかして心が渇ききっていましたからね。
原作者さんとアニメ制作者さんには感謝ですっ！

今はもう一つある作品にもはまりまくってる！

アニメを観てる時が唯一の幸せな時間とか本当にヲタクだね～。
だって楽しいんだもん

抗不安剤

久しぶりに精神科に行ってきました。
受験の結果を知らせて、今の状態を知らせて・・・。
薬を試しに変えてもらってきました。
ちょっと強めになったけど、今服用している薬と比べてみます。
なるべく減らしていきたいとは思っているけど、しばしの間は頼らせてもらいます。

この春休みはゆっくり休みを満喫しよう。

幻聴妄想狂気

神経が震える。

脳内で私はお前に向かって叫び続ける。

直接本人に吐き捨てようと、何度も何度も何度も思って、立ち止まる。

解ってる、考えすぎの度を越えてるということに。

苦しい、自分の脳内から抜け出したい。

神経の震えは毎日のように続く。

孤高

行き場のない思いはどうすればいいのだろう。

震えだす神経が止まらない。

だけど、負けない。

憐れなお前等みたいにはならない。

欲しいものなんて、忘れた

久しぶりに体重を量ってみた。
やっぱり増えてました。
少し落ち込んで、太ってるのかもしれないのに、家族に話したら「太ってない、普通だ」って言われた。
でも私にとっては理想を超えている数値。
頑張って減量しようと思ったけど、よくわからないよ。
何のために痩せたいのか解らない。
食べないことが苦痛で、食べることで不安になって。

The end is far.

神経消耗

可笑しいくらい不安

聞こえる、音が
誰かの食べ物を噛み砕く音が気持ち悪くて仕方が無い
弱ささらけ出してるみたいでさ、

いやだ、私は同類なんかじゃない

わたしは違う

ほら、頑張ってる

ねぇ、君は気づいてないの、聞こえるのよ何もかも

愚かだ

だから人間なんて大嫌いだ

１年

去年の今月頃からだったかな、過食の症状がでてきたのは。
この１年間で過食症という病気について色々考えてきて、少しずつ理解してきたのではないかと思う。
未だ治っていないし、食生活には難儀しているけど、必ず治ると思えるようになったのは救いだと思う。

以前から思っていたのは、過食症についてはテレビ番組や小説などで扱われないこと。
拒食症は何度か見たことがあります。
痩せたいから、食べない。
理屈が通っている。
過食は矛盾している。
痩せたいけど、多量に食べる。
普通の人がダイエットしていて、食べたい欲求があるのとは全く異なる。
理解されるのは難しいはず。
だから根本的な原因を見つけ出そうとしてたけど、本当に解らないんですよね。
気がついたら、どうしようもなく食べたくなっていて、必死に言い訳して食べてる。
切羽詰っているような感じで・・・。
もう本当に嫌でたまらないから、必ず解決させなきゃって思ってたけど。
これが答えだ、なんてものは何もないみたいだから、解決策を探すのはやめた。
自然の成り行きに任せるしかないと。

これからも過食衝動に負けてしまう時もあるかもしれないけど、「大丈夫だよ」と己の心に言い聞かせ前向きに考えていこうと思う。

変わらぬもの

久しぶりに大好きな友達と会ってきました！
沢山話ができて楽しかった
近況などを聞いて、一人暮らしもしてて、私より全然しっかりしてるなぁって思った。
元気そうで良かった。
また会おうね。

色々なものに支えられてここまで来れたことに改めて感謝です。

目を逸らさずに

以前から欲しかったCDをやっと手に入れた！
音楽には本当に救われてる。
また機会があればライブに行けたらいいなぁ。

それにしても、早く暖かい春が来て欲しいな。
去年の春は殺伐とした気持ちだったから、今年は新鮮な気持ちで桜を眺められたらいい。

少し目標を立ててみた。

自分の城はなるべく城壁を低くすること。
相互承認を大切にしること。
中途半端に考えないで、確信するまで考え続けようとすること。